The memory remains....
Welcome;
Hi!Dobrodosli na moj blog,navigacija je iznad boxa!

My Words;

nedjelja, 20.05.2007.

...Brighter than a thousand suns....

Image Hosted by ImageShack.us

Deep inside of me - I know there's got to be
A different kind of truth - that sets the spirit free
If I don't wanna know - what's written inside me
How could I see anything - how could I be anything?

Restless minds have searched - long before
The truth will be the same - for evermore
The mightiness of trees - that you can feel
Can give you all you need - just listen still

Here is love and there is pain
It's all around, it's all the same
There's nothing new that I could tell to you...

Eto vam napokon novi post nakon toliko zalbi(posebno radi Zeze i njenih usmenih prigovora na moje nepisanje)...tek toliko da znate da sam ziva i zdrava i sretna i da ipak nisam zaboravila da ovaj blog jos uvijek postoji i na vas koji ovo citate...potrudit cu se napisati neki duzi post jos tijekom ovog mjeseca...velika pusa svima...

- 15:57 - Komentari (61) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 19.03.2007.

The thing that should not be

Zasto zivimo?? Da bi dozivjeli padove i uspone?? Da bi nas drugi razocarali?? Da se svakim danom suocavamo sa sve vise problema koji se cine nerjesivim?? Da bi igrali po pravilima koje odreduju drugi? Koji je smisao zapravo svega ovoga?? Da izigravamo nesto sto nismo?? Da bi postali toliko izmuceni osjecajima da s vremenom jednostavno postanemo hladnokrvni i da nam vise nista nije bitno? Da sve ovo izgubi i ono malo smisla sta ima?? Da svakim danom gledamo kako ono sto vrijedi zapravo nestaje i da svakim danom gubimo ono sto smo najvise voljeli?? Da svakim danom,gubimo vjeru u svoja pravila,u svoja misljenja i svoja nacela? Da se smisao svega svodi na nerealne stvari koje u nama stvaraju neku ovisnost i to postoje smisao zivota? Cemu onda zivjeti? Samo da budemo povrijedeni i da postanemo s vremenom drugaciji? Da s vremenom pod utjecajem drugih promijenimo svoja misljenja i preko noci postanemo ono cemu smo se do prije par dana cudili i prezirali? Da izgubimo volju da ikome ista kazemo ili savjetujemo jer znamo da od toga nema nikakve koristi pa da se sami mijenjamo? Zar se smisao svega ovoga svodi na to da jednostavno izgubimo volju za zivotom i za stvarima koje nas upotpunjuju zato jer to drugima ne odgovara?? Zasto bi drugi upravljali necijim zivotom? Zasto da dopustimo nekome da nam svakim danom unistava nasa uvjerenja? Da svakim danom sve ovo vrijedno samo izblijedi i nestane? Da nam misljenje o svemu pocne padati?? I da stvorimo u sebi laznu sliku o svemu?? O nama,o drugima,o zivotu….??Ili je mozda smisao zivota da naucimo voljeti?? …ili pak mrziti… Da naucimo biti voljeni ili da naucimo biti omrzeni? Da pokusamo u svemu vidjeti ono dobro,a zanemariti ono lose ili da prestanemo vjerovati da mozemo nekoga ili nesto promijeniti na bolje?Da prestanemo vjerovati da su svi idealni i misliti da nas nikad nece iznevjeriti?? Da pocnemo shvacati da u svijetu nije sve ruzicasto i savrseno?? Da shvatimo da zivot nije tako jednostavan kao sta se cinio? Ili mozda da prestanemo tjerati svoje misljenje i da prihvatimo tude? Da se slozimo sa nepravdom? Da dopustimo da nas drugi uniste? Da se promijenimo,a da to ni ne osjetimo? Da mozda upravo mi postanemo oni koji ce razocarati one koje vole? Zar je smisao svega da mislimo samo na sebe? Zasto se ne trudimo usreciti one koje volimo? Zasto im to ne pokazujemo sve dok ih na bilo koji nacin izgubimo?Gdje su nestale stvari koje su bitne? Gdje je sve ono za sto se isplatilo zivjeti i muciti?? Zasto zivjeti kad te na zivotu ponekad mogu samo odrzati lijepe uspomene koje blijede i nestaju sa svakom novom spoznajom o toj osobi? Zasto da dopustamo da se svaki put iznova razocaramo? Zasto dopustiti sami sebi da nas povrijede prekrsena obecanja? Zasto se jednostavno ne pomirimo da vise ni obecanja ne vrijede? Zasto plakati za necim sto je proslost?Zasto plakati za obecanjima koja nikad nece biti ostvarena? Zasto se nadati kad vec unaprijed znamo da to nema smisla?? Zasto ne okrenuti novu stranicu u svom zivotu i izbrisati sva losa sjecanja i sve lose sto je uzrokovalo nase probleme i pad misljenja o razlicitim osobama i stvarima? Zasto ne mogu misliti samo na buducnost? Zasto ne mogu pustiti ponos? Zasto uvjeravam sebe da su svi zapravo idealni na svoj nacin? Zasto zivimo od uspomena? Zasto nas stvari iz proslosti na neki nacin koce da bi napravili nesto drugo? Zasto jednostavno se ne pomirim s cinjenicom da velik dio mojih shvacanja nema smisla?? Da ponekad zivot nema smisla? Da je jedini smisao zivota zivjeti s nadom da ce sve ispasti savrseno,a uvijek ispadne daleko od toga? I cemu sve ovo? Hoce li ovo ikada imati smisla?? Hoce li moje suze ikada imati smisla? Hoce li moji osjecaji jednostavno izblijediti i hoce li sve postati navika?? Hoce li sve postati jedna dosadna rutina? Da li ce ikad moja iscekivanja biti ispunjena ili ce svaki put zavrsiti mojim suzama ili mojim unistenim nadanjima i osjecajima?? Hoce li ikad neki ljudi shvatiti sto ja uopce zelim od njih?? Hoce li se sve patnje i sve radosti isplatiti na kraju? Da li sve to cinimo radi sebe ili da bi usrecili druge? Kada odrastemo,gdje ce nestati nasi ciljevi i nasa nadanja? Gdje su nestala moja brojna nadanja od prije nekoliko godina?? Nestala su pod utjecajem surove realnosti,nestala su onog trena kad sam se suocila s cinjenicom da ipak vise ne mogu gledati svijet djecjim ocima i da se ne mogu praviti da mi je sve idealno i da se sa svima slazem?? Nestala su onog dana kad sam pocela popustati da bi usrecila druge,a da oni to nisu shvacali i da mi to nikad nisu vratili…mozda jednog dana i sva moja sadasnja misljenja i osjecaju nestanu..mozda popustim samo da bi usrecila druge,ali sto time dobivam?? Da na kraju svega jednostavno shvatim da to opet nije imalo smisla?? Da su se moje rijeci izgubile nepovratno,da nikome nije stalo do toga ili da se samo cini da je nekome stalo…zasto plakati za necim sto smo odavno izgubili? Zasto se nadati u nesto sto je vec odavno propalo? Zasto vjerovati u nesto sto se nikada nece dogoditi jer nikome nije stalo do toga?? Zasto plakati za propustenim prilikama?? Zasto plakati za krivim odlukama i postupcima??Zasto plakati zbog ljudi koji to ne zasluzuju? Zasto voljeti one kojima to nista ne znaci?? Zasto zeljeti nekome nesto dobro kada taj netko ni sam sebi to ne zeli? Zasto uopce razmisljati o svemu ovome?? Zasto uopce pronalaziti smisao zivotu?? Zasto da vjerujem u nekog kada taj netko nikada nece shvatiti sto ja zelim… Zasto da patim? Zasto da se nadam da ce sve biti bolje s vremenom,da vrijeme lijeci rane kada znam da to nije tako?? Previse mi se slika dozivotno urezalo u pamcenje da bi izblijedile…previse sam suza prolila za stvari i osobe koje to nisu ni zasluzile niti ce to ikad znati… previse je rana koje nikada nece zacijeliti….vise ne vjerujem da ce vrijeme to napraviti…budimo realni, one nadublje rane nikada nece zacijeliti i uvijek ce boljeti jednakim intenzitetom,a mi cemo to skrivati laznim osmjesima i nikad ne priznati sto nas boli i tko je kriv za to………..

- 00:25 - Komentari (131) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 12.02.2007.

...Brave new world...

Zasto nas uvijek povrijede one osobe do kojih nam je najvise stalo? Zasto se te osobe uvijek promijene i to gotovo nikad na bolje? Zasto se uvijek vezemo za krive ljude? Zasto neke osobe vise ne mogu prepoznati?
Previse puta u zivotu sam se razocarala u neke ljude iako sam smatrala da ih dovoljno poznajem,da sam ih ispravno procijenila…No sve se to pokazalo krivim,vrlo mali broj meni dragih osoba je ostao isti,a oni od kojih to nikad nisam ocekivala,promijenili su se i to drasticno…Znam da se u zivotu puno toga mijenja,da mijenjamo misljenje i stavove,ali zasto ljudi mijenjaju u potpunosti svoju licnost? Kada tako razmisljam,bojim se da ce se to dogoditi sa svima do kojih mi je najvise stalo,a ponekad se bojim da ce zivot i mene promijeniti iako sam sama sebi obecala da se nikad necu mijenjati…bojim se da ce me zivot napraviti hladnom i bezosjecajnom osobom, da jednog dana ce dogadaji oko mene postici to da postanem uzasno flegmaticna… Znam da nisam posebno drugacija od ostalih,ali jedno je sigurno,ne zelim se mijenjati…ne zelim se mijenjati da bi se svidjela drugima, ne zelim mijenjati svoje stavove,misli i osjecaje, tajiti ono sta mi je bitno,ne raditi ono sto volim,ne govoriti ono sta mislim samo zato jer drugima to smeta? Nazalost, previse se stvari promijenilo,a da ja to nisam htjela, da sam samo gledala sta se dogada,a nisam mogla na to utjecati?? Ljudi su me ucinili osobom koja gubi vjeru u druge,u one iskrene prijatelje koji ce kao uvijek biti uz tebe i slicne price… ponekad samo zelim svima reci sto ih ide,svima reci koliko su me razocarali,ali ne zelim jer znam da to nece imati smisla,jednostavno nece…Moja je greska sto se uzasno vezem za ljude,naravno odredene,ali onda se cesto dogodi nesto sto na mene djeluje kao hladan tus… Znam da sam nedavno uzasno povrijedila neke osobe do kojih mi je oduvijek bilo veoma stalo,i zao mi je radi toga,ali jednostavno neke su stvari promijenile puno toga, ne mogu cijeli zivot sutjeti i prihvacati sve kako drugi to zele, ne mogu mijenjati svoje osjecaje…navodno vrijeme sve rane lijeci,ali ustvari vrijeme samo puno toga mijenja…
Previse sam stvari tu izmjesala,ali to je jednostavno rezultat zbrke u mojoj glavi u zadnje vrijeme…na neki nacin sam uvijek bjezala od problema,od stvari koje sam odavno trebala rijesiti,stavljala sam nebitne stvari na prvo mjesto,zivjela po pravilima koje su odredivali drugi...ali mozda su vrijeme i zivot i mene promijenili u zadnjih godinu dana, ne u smislu da sam se drasticno promijenila,ali odlucila sam rjesiti neke stvari iz proslosti koje su me samo unistavale i visile mi za vratom,vise ne zelim bjezati od istine i igrati po pravilima koje su mi drugi odredili…neki su mi rekli da sam buntovnica,mozda,a mozda samo gledam stvari drugacijim ocima…ne zelim biti ista kao drugi,ne zelim se prilagodaviti da bi me netko volio,ne zelim se stopiti s ljudima koji su svi isti, zelim puno toga promijeniti,mozda imam volje sada i znam da sam ponekad totalno nerealna, ali isto tako znam da tako nece biti vjecno…ponekad zelim da me ljudi samo shvate bez da moram nasiroko objasnjavati zasto i kako, previse sam stvari i ljudi u svojim mislima i osjecajima idealizirala, ali svakim danom,oni su to unistavali i jos dan danas to rade i ne shvacajuci da to rade te su pali u mojim ocima…ne mijenjam lako svoja misljenja, ali ponekad neke stvari me dotuku…i sta misliti onda?nisam zlopamtilo,ali ne mogu oprastati stvari u nedogled...previse me toga povrijedilo i jednostavno se pokusavam cim manje vezati za ljude jer se bojim da ce jednog dana mi samo okrenuti leda kada cu ih najvise trebati…kod mene je lako postici to da nekoga zavolim i da se vezem za tu osobu,ali je postalo i lako unistiti sve jednim potezom… Ne zelim pokusavati idealizirati stvari, jednostavno se moram suociti s takvim cinjenicama i shvatiti da sve moze u trenu se promijeniti i nestati…mozda je ovaj post ispao malo nerazumljiv i preizmijesan pa cak i depresivan,ali bez obzira na sve,trenutno imam u zivotu nekoliko osoba koje su mi postale uzasno bitne u zadnjih 6 mjeseci i koje uzasno volim…(prepoznat ce se vec oni kao i ljudi koje oduvijek volim i koji su se zaista pokazali odlicnim osobama,svaka cast)nazalost,uvijek cu biti takva,uvijek cu zavoljeti ljude koji su mi se svide na prvi pogled i koje smatram pravim prijateljima i iskrenim osobama i nadati se da me nece razocarati kao sta su neki ljudi to ucinili svojim promjenama i postupcima… Ne zelim vise o ovome,zao mi je ako (a vjerojatno je tako) je sve ovo nerazumljivo… ali eto,dobili ste dugi post, pa cak i filozofski post kakve sam prije imala volje pisati…recimo da sam dobila inspiraciju…. A sad mi je ostao jos zadatak koji su mi dale 3 osobe koliko ja znam,Cvjetic i Jagodica Bobica i Lukica,a to je ono sta ste vec vjerojatno procitali po mnogim blogovima tj. ona stafeta s 5 stvari koje nitko ne zna… Pa kad sam vec rekla da sam odlucila poceti sve rjesavati i ne bjezati od stvari,onda da i ovo rjesim…
Pa da vidimo….
1.Obozavam slike i fotografije meni dragih osoba i stvari i imam ih posvuda…imam odprilike 65 slika na vidljivim mjestima tj.poljepljene po zidovima,vratima,uokvirene,a da ne govorim o tome koliko imam albuma sa slikama…ljudi u danasnje vrijeme ne razvijaju slike,ali ja da,imam ih sve kronoloski poslozene i uz neke(ovisi o albumu) napisano ponesto vezano uz te slike,takoder mi je mobitel krcat slikama… a tu cu spomenut i postere koji mi stoje posvuda…
2.Imam obicaj vec nekoliko godina krizati datume na kalendaru i pisati bitne stvari i obaveze koje moram obaviti uz odredene datume…to objasnjava zasto je uvijek crni marker pokraj kalendara
3.Obozavam nakit…ok,priznajem,to je ocito i to vjerojatno svi skoro znaju,ali za svaki nakit koji nosim,bilo to prstenje,nausnice,znam tocno od koga sam dobila ili gdje sam ga kupila…npr. imam 9 prstena na rukama(jos jedan mi fali) bez kojih ne izlazim iz kuce i svaki ima svoju „povijest“ i tocno mjesto na ruci,nausnice nikad ne nosim dvije iste,uvijek su razlicite itd. i uz ovo cu povezati sat o kojem sam ovisna,jednostavno ne mogu biti negdje bez sata,navika,ali kad mi je je puknuo sat,tj.dio remena,isla sam ga ljepit na koznu narukvicu samo da ne moram biti bez njega dok ne kupim remen(taj sat sam nosila od petog osnovne do ove godine kada je otisao totalno k vragu pa sam dobila novi)
4.Ne mogu nista raditi bez glazbe,kada sam doma pogotovo…mozda je rijec o metalu,ali mene ta glazba smiruje i opusta… Grupa koja me „osvojila“ i pridobila na stranu metala je Metallica…njihov cd je prvi koji sam poslusala od metal glazbe i jednostavno sam se zaljubila u tu vrstu glazbe…to objasnjava zasto imam najvise majca na Metallicu…
5.Kad sam bila mlađa, obozavala sam crtati…imala sam posebne biljeznice u koje sam crtala likove iz crtica i ljude koji su me okruzivali…jednu takvu imam jos dan danas sacuvanu,ta je malo novijeg datuma (5.osnovne) i hrpu papira tj. crteža kada sam bila mala…također sam kao mala voljela maškare,uvijek sam bila ili vrag ili vještica(Charlie,Žeže,nemojte mi ovo komentirat)…sad vise ne...

Ajde nemam pojma koliko je tko od ovog znao,ali drugih stvari se nisam mogla sjetiti… Tako da stafetu predajem Karmen, Lily Anne, Stani, Charliju i Dori….pa ljudi,uzivajte…

Napisala sam toliko puno toga da ne zelim cuti "kada ce novi post" mjesec dana…

- 00:48 - Komentari (44) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>

Creative Commons License
Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Nekomercijalno-Bez prerada.

PROFILE;

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga i mene...

Blog jedne obične cure s neobičnim razmišljanjima i pogledima na svijet....
za sve koje poznajem i koji imaju volje čitati moje razbacane misli na svom
monitoru....Ne očekujte postove o školi i prepričavanje izlazaka....
Ostalo ćete sami vidjeti s vremenom.... pusa

ICQ : 399 992 104
E-mail : rainmakerica_ri@net.hr

About me.....
Nema se tu puno toga za reći,ne volim pričati o sebi pa ću napisati samo najbitnije....

Rođena sam 29.05.1990.godine,slušam metal ( Metallica,Sonata Arctica,Apocalyptica,
Hammerfall,Helloween,Iron Maiden,Pantera,COB,Blind Guardian, Iced Earth itd.,nema smisla
da sve nabrajam jer ima toga stvarno puno) i tu vrstu glazbe obožavam,ovisna sam o tome!!

Uz glazbu obožavam životinje i to posebno kukce i pauke te reptile!

Obožavam crnu boju....to je očito čim me se malo bolje upozna!!

Idem u drugi razred jedne srednje škole i imam odlične prijatelje koje sada neću nabrajati jer nema smisla da ih pola zaboravim,uglavnom su to svi ljudi koji ovo čitaju....

A - AUTI - volim crne aute i imam u glavi točnu sliku kako ce izgledati moj auto jednog dana
B - BLIZANAC - moj horoskopski znak,iako ne vjerujem u horoskop,ponekad ga je zabavno pročitati
C - CRNO - stil i način života za koji svatko ima svoje tumačenje iako nažalost,postoje mnoge predrasude
D - DJECA - obožavam djecu,pogotovo tu mislim na bebe
E - ENERGIJA - toga mi nikad ne fali
F - FOTOGRAFIJE - imam ih hrpu jer na taj način uvijek sa sobom imam uspomenu na meni drage ljude
G - GITARA - jedini instrument koji sam željela naučiti svirati kao mala
H - HUMOR - obožavam crni humor i morbidne viceve
I - IZLASCI - daju smisao životu,radi toga živim preko tjedna i uz to mogu povezati mnoga mjesta (Palach,Rock...)
J - JAGODE - obožavala sam ih kao mala
K - KOMP - povezuje me s ostatkom svijeta i ljudima koje volim(u tu kategoriju spada i moj mobitel)
L - LAŽI - to me može najviše povrijediti u životu
LJ - LJUBAV - tu mislim na nekog i na nešto što me upotpunjuje i bez čega dani ponekad ne bi imali smisla
M - METAL- "moja ovisnost" koja opušta i smiruje bolje od ičega
N - NAKIT - moja opsesija,nešto bez čega ne izlazim iz kuće i nešto čega mi nikad nije dosta
O - OBITELJ - nešto bez čega ne bi mogla živjeti,samo za njih sam 100% sigurna da ce uvijek biti uz mene
P - PSHG - nužno zlo,ali i mjesto gdje sam upoznala ljude bez kojih više ne mogu živjeti
R - REPTILI - najzanimljivije žvotinje i moji nesuđeni kućni ljubimci
S - STRPLJENJE - nešto čega nemam u prevelikim količinama
Š - ŠUM MORA - zvuk koji budi sjećanja
T - TUGA - nezaobilazni dio života koji ostaje kada sve bitno nestane
U - USPOMENE - ponekad ostaju ono zadnje što nas održava na životu i daje nam snage za dalje
V - VOZAČKA DOZVOLA - odbrojavam dane do dana kad ću napokon moći voziti
Z - ZAMET - dio mog najdražeg grada i mjesto koje me povezuje sa trenucima djetinstva
Ž - ŽIVOT - nešto čiji smisao nikad neću otkriti do kraja

Toliko o meni